Provérbios

Vírus

Os signos e os CDS

Orações dos signos

Os signos e os discursos eleitorais

Os signos e o poder

Zodíaco no trabalho

Signos atravessando a rua

ADESIVOS PARA CARRO DE ACORDO COM OS SIGNOS...

ÁRIES
 a) Vá pra China!
 b) "Passa por cima, ô babaca!"
 c) "Hoje eu não tô bom!"
 d) "Runner Musculação e Aeróbica"
 e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
 f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
 g) "Eu atropelo duendes"
 h) "siga-me!"
 i) "Meu outro carro é mais potente"
 j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"

TOURO
 a) "Motel Faraós"
 b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
 c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
 d) "MEU outro carro também é MEU"
 e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
 f) "Consulte sempre um guia gastronômico"

GÊMEOS
 a) "Estudo na PUC"
 b) "Círculo do Livro"
 c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
 d) "Meu outro carro é um carro de som"
 e) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
 f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"

CÂNCER
 a) "Bebê a bordo"
 b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado
a bordo"
 c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
 d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
 e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade
dos antepassados)
 f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
 g) "Você já beijou seu filho hoje?"
 h) "Meu outro carro é uma perua"
 i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
 j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
 k) "Consulte sempre o seu passado"
 l) "Consulte sempre a sua mãe"
 m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"

LEÃO
 a) "Piloto de Jato"
 b) "A inveja é uma droga!"
 c) "Este carro não é o máximo???"
 d) "Monarquia parlamentarista já"
 e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)

 f) "Consulte sempre a mim"
 g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
 h) "Tudo que tenho me ama"

VIRGEM
 a) "Sociedade Protetora dos Animais"
 b) "Associação das Secretárias Executivas"
 c) "Lava-jato Guarani"
 d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
 e) "Sou filatelista"
 f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
 g) "Meu outro carro também é limpo"
 h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
 i) "Consulte sempre um nutricionista"

LIBRA
 a) "Estou dirigindo bem?"
 b) "Gosto de todos os times de futebol"
 c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
 d) "Consulte sempre um promoter"
 e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
 f) "Meu outro carro é mais produzido"
 g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
 h) "Espaço Unibanco de Cinema"
 i) "Free Jazz Festival"

ESCORPIÃO
 a) "Topas?..."
 b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
 c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
 d) "Este carro é rastreado por satélite"
 e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
 f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
 g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para
não iniciados)
 h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
 i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
 j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
 k) "Consulte sempre um detetive particular"
 l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
 m) (carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em
sua privacidade)

SAGITÁRIO
 a) "Visite qualquer lugar do mundo"
 b) "Viagens Costa"
 c) "Estive em Las Vegas"
 d) "Esporte não é droga. Pratique"
 e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
 f) "Destrua as ondas, não as praias"
 g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
 h) "Não me siga. Sou completamente livre"
 i) "Consulte sempre um agente de viagens"
 j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
 k) "Meu outro carro é um Jeep 4x4"

CAPRICÓRNIO
 a) "Político"
 b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
 c) "Consulte sempre um agente funerário"
 d) "Não me siga, estou ocupado"
 e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
 f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"

AQUÁRIO
 a) "Route 66"
 b) "Woodstock Forever"
 c) "Fugi de Berkeley"
 d) "Sem lenço, sem documento"
 e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
 f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
 g) "Siga-me... mas mantenha distância"
 h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
 i) "Consulte sempre um guru new age"
 j) "Estive em Lumiar"
 k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"

PEIXES
 a) "Deus o abençoe!"
 b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para...(telefone de
algum parente)"
 c) "Por que não lava você???"
 d) "Cinemark"
 e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima
batidinha acidental)"
 f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
 g) "Consulte sempre uma bruxinha"
 h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
 i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"

Provérbios dos Signos

Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?

Câncer
Lar,....meu doce LAR!

Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que
te MANDEI?

  Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu foste, MESMO?

Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e
será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!

 Os tipos de Vírus Segundo a Astrologia

 Áries
 O vírus de Áries cria vários arquivos .ini
 e fica re-iniciando seu computador sem parar.

 Touro
 O vírus de Touro tira um backup do seu disco rígido
 e impede que você apague qualquer arquivo.

 Gêmeos
 O vírus de Gêmeos abre todos os programas de comunicação do seu c omputador,
 entra na internet e fica procurando fofocas sobre políticos, artistas e
celebridades.
 Ele faz uma nova busca a cada 2 minutos.

 Câncer
 O vírus de Câncer enche o seu disco rígido com receitas e dicas de reparos caseiros,
 depois instala um protetor de tela que mostra telefones úteis a cada 30
segundos.

 Leão
 O vírus de Leão anuncia a sua presença com um rugido em RealAudio

 (seguido por um clipe do Leão da MGM) e começa a apagar todos os seus
arquivos,
 substituindo-os pela enorme lista de todos os computadores que ele já d ominou.

 Virgem
 O vírus de Virgem elimina continuamente todos os arquivos
 que você passou mais de um mês sem usar, e faz "defrag" no disco rí gido
 cada vez que você sai de um programa.

 Libra
 O vírus de Libra instala todos os opcionais de todos os seus programas

 e fica continuamente mostrando janelas com os prós e contras
 de cada programa que você vai usar.

 Escorpião
 O vírus de Escorpião fica escondido, traiçoeiramente,
 dando download em arquivos pornográficos cada vez que você se conecta
à internet.

  Sagitário
 O vírus de Sagitário faz com que todos os programas de seu computador
sejam executados
 ao mesmo tempo, travando sua máquina.

 Capricórnio
 O vírus de Capricórnio constrói e atualiza continuamente um banco d e dados de todas as informações que estão contidas em seu disco ríg ido, que podem ser pesquisadas pelo nome do arquivo, data de criação, t amanho, nome do autor (e último endereço conhecido), assunto e classifi cação bibliográfica.

 Aquário
 O vírus de Aquário apaga todos os programas velhos de seu computador,

 cria um acesso por via telepática à Internet e dá download em todos
os programas novos e diferentes que encontrar.

 Peixes
 O vírus de Peixes re-formata seu disco rígido, eliminando todas as fronteiras artificiais
 (partições, pastas e arquivos) e unindo tudo num único arquivo universal.

Pessoas de doze signos resolveram sair para comprar um CD de presente para um amigo. Cruzaram a porta da loja e pararam na entrada, indecisos.
- Vamos fazer o seguinte - sugeriu o LIBRIANO, sempre tentando conciliar as pessoas - cada um olha uma seção e, no final, a gente volta aqui para escolher o melhor.
Assim fizeram. Meia-hora depois, voltaram todos, menos o PISCIANO, que ficou lá no canto, ouvindo um CD de New Age, esquecido do mundo e da razão de estar ali.
- Achei um que vai arrasar: Sepultura - mostrou como um troféu, o apressado ARIANO, sempre o primeiro a falar.
- Que mau gosto! - disparou o SAGITARIANO, que não gosta de ficar atrás e adora ser direto em seus comentários - Tem aqui o último do Só Prá Contrariar, que é imperdível.
- Vocês não entendem nada de música - sentenciou o AQUARIANO, com aquele ar de superioridade - Encontrei um importado de Tecno, que vai ser demais. AQUARIANO é assim mesmo, sempre vai atrás do que é novo e diferente.
- Ei, irmão, você pegou pesado - comentou o GEMINIANO, na brincadeira, querendo, mais uma vez, mostrar que é uma pessoa divertida, mas leve - Vamos de As Meninas, que é bem maneiro.
- Nada disso - protestou o determinado TAURINO, fazendo um bico, e disposto a não mudar de opinião - Tem que ter muito amor, peguei o do Daniel, que é lindo!
- E eu o do Roberto Carlos - atacou o romântico e saudosista CANCERIANO, ponderando: Já que não se sabe se ele vai gravar de novo...
A essa altura, o CAPRICORNIANO, que adora ficar preso na saudade de um tempo que já passou, entrou firme: - Tem este aqui, dos anos 70, que é o máximo. Nunca mais fizeram músicas tão boas!
- Vocês estão brincando comigo - esbravejou o LEONINO - Prá ter meu nome aí, tem que ser um CD de classe. Peguei o último show dos Três Tenores. LEÃO não gosta de ficar para trás, e tem horror de ser criticado ou chamado de "brega".
- Concordo com ter classe, mas é preciso prestigiar o produto nacional - falou o LIBRIANO, com jeito de entendido - Separei o da Ivete Sangalo, que tem aquela música linda: Se eu te Amasse tanto assim....LIBRA tem seu lado romântico, mas procura...
- Sertanejo, gente, sertanejo! - bradou o VIRGINIANO, com seu estilo direto, mas muito ligado ao campo, e a tudo que fala do cotidiano simples de toda gente - Será que vocês não se ligam em raízes?
O ESCORPIANO não disse nada. Simplesmente colocou o CD do U2 em cima do balcão, deixando bem clara sua escolha, e a pouca disposição para discutir ou aceitar outra opinião.
Neste ínterim, o PISCIANO chega lá do fundo e vê toda aquela confusão. Como gosta de harmonia, tenta achar um jeito sutil de trazer a paz de volta. Coça a cabeça, e sai com a sugestão genial:
- Que tal darmos apenas um vale-CD?
Todos aplaudiram, pagaram no caixa e resolveram comemorar o fim da confusão, em um barzinho. No caminho, começou um outro bate-boca sobre o que iriam pedir.

Mas isso... é outra história!!!

- Desconhecemos a autoria -

Oração dos signos antes de dormir:

ÁRIES: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!"

TOURO: "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."

GÊMEOS: "Ei Deus...(Ou será deusa?)... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

CÂNCER: "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

LEÃO: "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

VIRGEM: "Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."

LIBRA: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

ESCORPIÃO: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

SAGITÁRIO: "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"

CAPRICÓRNIO: "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.

AQUÁRIO: "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

PEIXES: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa meu embriagamento servir para aumentar sua Honra e sua Glória."

Como cada signo faria seu discurso eleitoral: Candidato do signo de Áries - O negócio é o seguinte: vote em mim! Pronto! Que foi...? Que que você está olhando? É isso! Mais nada, pô! Vai lá, digita meu nú mero, confirma e fim. Tá querendo o quê??? Que eu te diga mais alguma coisa...? Que eu te prometa algo??? Ora... Vai se catar!!! ...Que é, hein...? Tá aí ainda??? Vai querer encarar, vai?

Candidato do signo de Touro - Caro eleitor, para uma vida mais segura, estável, tranqüila e próspera, vote em mim. Afinal, você não quer mudar tanta coisa assim,

não é mesmo? O que é bom continuará bom, o que é ruim continuará sendo ruim, poi s foi assim desde o início. Mudar as coisas? Hummmm... Acho muito difícil... Mas...

Candidato do signo de Gêmeos -Você- aí- que- ainda- não- definiu- seu- candidato- eu- sou- a- sua-

opção- entre- as- milhares- que- estão- aí- não- se- preocupe- co m- essa- gente- que- só- vê- uma- alternativa- e- fica- o- tempo- todo- de- blá-blá-blá- furado- como- meu- primo- Jorge- que- até- hoje- ainda- não- se- decidiu- se- quer- ser- agrônomo- ou- dentista- e- enche- o- saco-d a- mulher- dele- que- faz- um- bolinho- de- chuva- dá- qui- ó- cê- precisa- ver- que- coisa- m a r a v i l h o s a... E....

Candidato do signo de Câncer - Aprendi desde cedo os ensinamentos e os valores que foram transmitidos pela minha santa mãezinha (...que Deus a tenha em bom lugar...) - A família está em primeiro lugar! Portanto, vote em mim! Pretendo fazer excelentes projetos sociais, principalmente após a novela das 8, e depois de levar o lixo para fora. Isso se o Alfredo Augusto (meu filho) permitir... Pois você sabe como é... Criança nessa idade é fogo! Quer muita atenção... E...

Candidato do signo de Leão - EU sou a sua única opção nessas eleições! EU sei como levar uma

melhor qualidade de vida à você, eleitor! EU tenho o melhor projeto de governo! EU tenho capacidade, EU tenho lliderança, EU tenho exuberância, EU tenho excelentes idéias! Eu não prometo, EU faço! E

EU faço porque EU posso! EU...

Candidato do signo de Virgem - Você já notou que pode dar alguma coisa errada nestas próximas eleições? Não vou entrar em detalhes, mas preste muita atenção na

hora de votar e, de preferência, como a votação será por meio de um a urna eletrônica, leve umas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, pois nunca se sabe! Vai que na hora falta luz na sala de votação e a urna não funciona por falta de energia elétrica, já pensou nisso? Aí, vo cê com suas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, poderá realimentar o dispositivo elétrico da urna, e assim então proceder ao seu voto com total segurança, pois...

Candidato do signo de Libra - Olha... Deixa te dizer uma coisa... Caro eleitor... Você não... Está ocupado agora, está...? Não estou incomodando, estou...? Se estou... É só dizer, viu...? Eu paro e volto outra hora... Não tem pressa não... Fique tranqüilo... Eu sei que escolher candidato é muuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, principalmente... Com tanta gente boa... Honesta... Sincera... Legal... Bacana... Como são os outros candidatos... Mas... Se você não tiver escolhido ainda nenhum... Deles... Olha! Eu não estou querendo dizer... Nem forçar você... A nada... Entende...? É só uma sugestão... Assim... Quem sabe... Se você... Pretende... Sei lá... Fazer uma opção... Que eu sei (Deus sabe como!)... É difícil optar... Mas...

Candidato do signo de Escorpião - Nós dois sabemos o que é melhor para você. Eu sei disso. Você sab e disso, e ninguém mais precisa saber. Portanto, o tempo todo que eu estarei de olho em você. Você sabe disso, e eu também! Quando chegar

na urna, já sabe - não preciso dizer o que você precisa fazer, certo?

Ou será que preciso? Você é quem sabe, meu caro... Meu número é a

soma do número da sua casa mais o número da placa do seu carro, menos a idade da sua filha menor. Entendeu a mensagem? Para o seu bem, espero que sim...

Candidato do signo de Sagitário - Esta que será a maior eleição de todos os tempos e aquela que entrará para a história..., vote em mim! Eu já nem consigo dormir direito há meses, de tanta ansiedade! Nossa!!! Já estou vendo concluídos todos os projetos que tenho em mente!!! Vai ficar tudo uma belezura, você vai ver só!!! Muitas escolas... Muitos hospitais... Muitas creches...!!! Putz! Quanta coisa quero fazer, meu Deus do céu!!! Quatro anos nem vai dar para o começo... E...

Candidato do signo de Capricórnio - Votar é um dever cívico. Vote! Meu número é o 86432. Obrigado.

Candidato do signo de Aquário - Meus amigos eleitores, vote em mim! Se eleito for, meu primeiro ato será dar uma baita festa lá em casa para todos vocês, a fim de comemorarmos até as tantas essa vitória... Todos juntos! E olha que eu não vou esquecer daqueles que me ajudaram e apoiaram durante toda a campanha. Essa vitória será nossa!!! Todos seremos vencedores!!! Nós vamos conseguir chegar lá!!! Nós estamos unidos e jamais seremos

vencidos!!! Nós...

Candidato do signo de Peixes - Caro eleitor, por favor me ajude a ganhar estas eleições! Eu preciso de você ao meu lado! Eu preciso de você mais do que nunca! Sem você eu não sou nada... Sem você eu sou apenas um verme insignificante! Mas, se você me der o seu apoio e o seu voto, juro... Que aí sim, minha vida será como que cheia de sol, paz, luz e de esperança, e eu continuarei a acreditar num futuro melhor... E prometo parar de pensar nessa coisa de suicídio e outras bobagens que me colocam em depressão o tempo todo...

OS SIGNOS E O PODER

ÁRIES
 TIRANIA MILITARISTA: Após tomar de assalto o governo, Áries ordenará
que toda a cidade seja transformada num campo de concentração. Os
súditos, estes frescos, deverão fazer 150 abdominais por dia e pagar 50
flexões. Os ministérios serão eliminados e substituídos pelo Poder
Central Que Tudo Decide e quem reclamar será fisicamente convencido a
aceitar A Lei. O mercado de armas crescerá, assim como o de automóveis
velozes.

TOURO
 GOVERNO MATERIALISTA: Touro criará uma Nova Los Angeles,onde tudo é
fonte de renda. Turistas pagarão milhões para conhecer a Cidade Taurina,
mundialmente famosa por servir a melhor comida do planeta, fabricar os
melhores perfumes, ter hotéis fantásticos de belíssima arquitetura e
tudo de bom e do melhor que uma cidade possa oferecer! Tudo se
exportará, e a população será rica, gorda e feliz. O mercado alimentar
viverá a maior opulência de toda a história!

GÊMEOS
 COOPERATIVA ESQUIZOFRENISTA: Gêmeos criará dois partidos - o Partido
Governista e o Partido Oposicionista, e será regente de ambos,
discordando de si mesmo. Convocará a imprensa 3 vezes ao dia, para
comunicar cada ínfima decisão, e depois reconvocará tudo de novo para
desfazer o que disse. Reuniões infindáveis serão organizadas para
decidir tudo, por mais aparentemente insignificante que seja, desde a
cor certa para a escola municipal até os direitos das libélulas. Gêmeos
mal será visto em suas terras, pois vive viajando. A cidade exportará
publicações, livros, compêndios e manuais de "como fazer em 10 lições".
Um grande sucesso de vendas será o "Manual de Como Fazer um Manual de
Como Fazer em 10 Lições".

CÂNCER
 MATRIARCADO ÍTALO-JUDAICO: Com La Mamma no poder, a primeira
determinação será alimentar todas as pessoas 80 vezes ao dia, com
lasanha, caneloni, pizza, nhoque, suco, suco, suco, leite, leite, leite,
para que todos fiquem bem nutridos e não se sintam abandonados pelo
governo. Cada pequeno problema será resolvido através da intervenção
direta de Câncer, que cuidará de tudo. Ninguém irá preso, pois ninguém é
mau em essência, ao contrário, foi tudo um problema de falta de amor do
governo anterior malvado. A cidade exportará leite, fronhas,
travesseiros, cobertores, colchões ortopédicos e adotará as crianças
sem-lar dos países vizinhos.

LEÃO
 MONARQUIA TOTALITARISTA: Leão instituirá o direito hereditário, de modo
que seus filhos - clones de si mesmo - perpetuem a tradição de governar
o país. Muito generoso, Leão criará ministérios e assembléias para que o
povo possa discutir, mas obviamente isso tudo será apenas pró-forma,
pois a última palavra é a dele e quem não gostar que vá catar coquinho.
Todos os dias haverá um Pronunciamento Real na TV (que tem apenas um
canal) no intervalo da novela das 8, para que o Rei Leão brinde seus
súditos com sua magnífica imagem. A cidade exportará camisas, broches,
estatuetas e santinhos com a imagem do Rei.

VIRGEM
 BUROCRACIA ORGANIZACIONISTA: Virgem congelará os preços, os salários e
as pessoas. Todos deverão se apresentar para recadastramento de suas
identidades, e eliminação de tudo o que não for necessário: CPFs, RGs,
cartões de crédito, títulos de eleitor, tudo será substituído por um
único cartão feito com nanotecnologia sinteticamente batizado de EU.
Será implantado o cartão em todas as pessoas. A cidade será higienizada
diariamente, de modo que após 2 meses, os vírus e bactérias estarão
praticamente extintos. Uma grande redoma hiperbárica envolverá a cidade,
protegendo-a da imundície e bactérias dos países vizinhos, aqueles
porcos bagunceiros. A cidade será uma grande fabricante de remédios e
terá os melhores hospitais da Terra.

LIBRA
 DEMOCRACIA ENROLACIONISTA: Libra determinará eleições mensais, a fim de
ter certeza se as pessoas ainda o querem no poder, e será sempre eleito
por que é bonito, charmoso e cheiroso e, sobretudo, porque concorda com
todos os partidos e vive em cima do muro. Criará ministérios infinitos e
instituirá o parlamentarismo, tornando-se mera figura representativa do
governo. Alterará a Constituição, por considerá-la muito simples,
criando novas leis e sub-leis para cada ínfimo detalhe de sua nação. A
cidade libriana exportará perfumes e advogados.

ESCORPIÃO
 ABSOLUTISMO MAFIOSO: Após matar metade da população - os oposicionistas
- Hannibal Lecter... quer dizer, Escorpião, determinará toque de
recolher após as 22 horas e criará a sede de seu governo num abrigo
subterrâneo cheio de TVs com video-câmeras espalhadas por toda a cidade.
Governará sozinho, sem ministério algum (pode haver um inimigo
infiltrado!), e o crime será tratado de forma muito delicada: ladrões
terão suas mãos cortadas, estupradores terão seus pênis arrancados,
difamadores perderão a língua, tudo isso sendo feito obviamente em praça
pública. Espiões serão infiltrados em todos os setores, de modo que
Escorpião saiba de TUDO, veja TUDO e controle TUDO. A cidade exportará
cadáveres e filmes-documentários, estilo "Faces da Morte".

SAGITÁRIO
 GOVERNO SACERDOTAL: Por ordem direta de DEUS, Sagitário construirá uma
grande pirâmide e se elegerá um Neo Faraó. Como toda sua autoridade vem
da bondade de DEUS, que fala com ele todo dia na hora do café, nada pode
ser questionado, sob o risco dos infiéis queimarem no mármore do
inferno. Todos serão obrigados a ser felizes, e a tristeza será
considerada doença letal, tratada com exílio para o outro lado do mundo.
Ao morrer o regente, sua reencarnação divina assume.

CAPRICÓRNIO
 CAPITALISMO ALPINISTA: Os súditos que se virem! Capricórnio dará
empregos, oportunidades e sentará em seu trono, vendo quem são os
capazes e quem são os incompetentes imbecis que merecem ser
transformados em sabão. As jornadas de trabalho terão 15 horas e tudo
aquilo que for desnecessário será banido da cidade: bares, boates,
cinemas, e outras coisas que desviam a atenção do trabalho e da ascensão
social. A cidade será riquíssima, e Capricórnio não conseguirá
compreender o porquê das altas taxas de suicídio.

AQUÁRIO
 SURREALISMO ANARQUISTA: Após instigar arianos e escorpianos a uma
revolta armada enquanto assiste a tudo confortavelmente sentado diante
de sua TV de 35 polegadas, Aquário inaugurará o Poder Sinérgico - uma
assembléia composta por 45737 representantes de 45737grupos e subgrupos
minoritários, desde homossexuais até ecologistas e fãs de Roberto
Carlos. Ordenará a distribuição de girafas albinas pela cidade e todos
deverão tomar aulas de música clássica, dançar zabumba e falar
tailandês. O governo exportará chicletes sabor café, carros movidos a
mijo e clones mudos da Tiazinha.

PEIXES
 CAOS CONTORCIONISTA: Após descobrir que todos os signos se destruíram
lutando entre si pelo poder enquanto ele dormia, Peixes descobrirá que
só sobrou ele para comandar a nação. Fazer o quê? Desfazendo a
existência do dinheiro, o primeiro grande problema será resolvido. As
pessoas comerão o que plantarem e vestirão o que tecerem. A vida será
dedicada à poesia, aos romances, à admiração do mar,à contemplação das
estrelas, à fumação de maconha. A cidade não importará e nem exportará
nada, mas será filmada por um documentarista da National Geographic e
fará muito sucesso entre os antropólogos e no Globo Repórter.

                    ZODÍACO NO TRABALHO

São 18h. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no

final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo. Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

Áries: Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro: Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso

seria fácil.."

Gêmeos: Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer: Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não..hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão: Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se

preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

Virgem: Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 6:17

da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra: Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não

nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião: Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário: Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..."

Capricórnio: Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio,

para o portão, para o relógio...

Aquário: Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes: Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e começa a chorar baixinho.

Signos atravessando a rua:

 Por que o Ariano atravessou a rua?
 Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

 Por que o Taurino atravessou a rua?
 Porque encasquetou com a idéia.

 Por que o Geminiano atravessou a rua?
 Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

 Por que o Canceriano atravessou a rua?
 Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

 Por que o Leonino atravessou a rua?
 Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

(Q maldade... rsss)

 Por que o Virginiano atravessou a rua?
 Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros,se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

  Por que o Libriano atravessou a rua?
 Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

 Por que o Escorpiano atravessou a rua?
 Porque era proibido.

 Por que o Sagitariano atravessou a rua?
 Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

 Por que o Capricorniano atravessou a rua?
 Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

 Por que o Aquariano atravessou a rua?
 Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

 Por que o Pisciano atravessou a rua?
 Que rua? Ih, é...

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