PEROLAS DO VESTIBULAR 01 e 00

Caros amigos, E difícil escolher se choramos de rir ou morremos de chorar. TambÉm, com o "estímulo" que os nossos algozes tem dado À educaÇÃo e saúde em nosso país, nÃo poderíamos esperar muito mais. A esperanÇa, a única esperanÇa, ainda É a eleiÇÃo, a prÓxima eleiÇÃo, quando vamos desmentir o que disse o nosso algoz-chefe: "O prÓximo presidente serÁ o que seguir os nossos passos". AldÊmio.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigenio. O nervo otico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento e uma imensa quantidade de ar.
O terremoto e um pequeno movimento de terras nao cultivadas.
Os egipcios antigos desenvolveram a arte funeraria para que os mortos pudessem viver melhor.
Pericles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo e a superabundancia de necessidades.
O petroleo apareceu ha muitos seculos, numa epoca em que os peixes se afogavam dentro d'agua.
A principal funcao da raiz e se enterrar.
A igreja vem perdendo muita clientela.
O Sol nos da luz, calor e turistas.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
A unidade de forca e o Newton, que significa a forca que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.
Lenda e toda narracao em prosa de um tema confuso.
A harpa e uma rosa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coracao e o unico orgao que nao deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional nao tem agua para beber, so sobrevive se for empalhado.
A insonia consiste em dormir ao contrario.
A arquitetura gotica se notabilizou por fazer edificios verticais.
A diferenca entre o Romantismo e o Realismo e que os romanticos escrevem romances e os realistas nos mostram como esta a situacao do pais.
O Chile e um pais muito alto e magro.
As mumias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
O batismo e uma especie de detergente do pecado original.
Na Grecia, a democracia funcionava muito bem, porque os que nao estavam de acordo, se envenenavam.
A prosopopeia e o comeco de uma epopeia.
Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
As glandulas salivares so trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
A fe e uma graca atraves da qual podemos ver o que nao vemos.
Os estuarios e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotamia.

O objetivo da Sociedade Anonima e ter muitas fabricas desconhecidas.
A Previdencia Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
O Ateismo e uma religiao anonima.
A respiracao anaerobica e a respiracao sem ar, que nao deve passar de tres minutos.
O calor e a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justica, todo mundo era injusto.
Caracteres sexuais secundarios sao as modificacoes morfologicas sofridas por um individuo apos manter relacoes sexuais.

Lógica Dedutiva

Logica dedutiva

1. Deus é amor. O amor é cego Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus.

2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo

4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Portanto, nem toda regra tem exceção.

5. Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!! Meu Deus, eu sou cego!!!

Os Travessos

           OS TRAVESSOS

           Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente
           travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam
que, se houvesse
           alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam
           metidos nisso.

           A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante
           sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os
           meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que
           seu método consistia em conduzir a criança a uma reflexão íntima sobre a
           religiosidade. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o
           mais velho iria conversar com o padre a tarde.
           
           O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe
           austeramente:
           
           -- Onde está Deus?

           O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou lá, sentado,
           com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta num
           tom ainda mais severo:

           -- Onde está Deus?
           Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
           resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do
           garoto, berrou:
           
           -- ONDE ESTÁ DEUS?
           
           O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e
           trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou,
           perguntou:

           -- O que aconteceu?
           
           O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
           
           -- Cara, desta vez nos estamos mesmo encrencados. Deus sumiu, e eles acham que
           a culpa é NOSSA! RIA MAIS!

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